En mä tiedä miks mä halusin tehdä tämmösen kokoelman, mutta kommentit muuttu oikeestaan paremmiks kontekstista irrotettuina. Tai sitten ei, omahan on vittu kotisivutilani. No mutta:
Kerran kakkalla ollessa meni hermo, kun viimeinen kikkare ei meinannut millään pudota. Sisuunnuin sitten niin, että naama ihan punaisena puhisin ja puhkuin, kunnes kuului vaan plop, ja kuula solahti muun sludgen joukkoon. Sainpa näytettyä sille heh.
Muuten ollukkin aika paljon iisimpää.
—
Näppärä kaveri tekee vanhasta fillarista semmoset hihnavedot niihin vahvistimen sävynsäätimiin. Samalla tulee shöytä, kun polkee lavalla jotain vanhaa monarkkia (esim. kaarle kustaa)
—
Harri ja Martti menivät autokauppaan ostamaan Indiana Jonesille uutta kauppakassia.
– mites tämä micra? Kysyi Harri.
– Harri, son Ford, vastasi Martti hieman kakkaa lahkeessaan.
—
Huvittaa ajatella, kuinka ne on juossu niiden kanojen perässä ja huiskinu “lentäkää kanaset pakoon, lentäkää” Noora miks nää ei lennä!!?? *itku*”
—
Newton, Pascal ja Darwin oli mökillä ryyppäämässä. Tylsyyksissään alkoivat kysymään arvoituksia.
– Arvatkaa mikä minä olen?”, aloitti Pascal ja meni vessaan piiloon.
Newton ja Darwin menivät pihalle. Newton piirsi hiekkaan metri kertaa metri suorakulmion ja meni seisomaan sen keskelle ja kysyi Darwinilta:
– arvaa mikä minä olen?
– emt, pitää mennä vessaan käymään.
– Aivan! Pascal! Newton neliömetrillä on Pascal!
– ihan kuselle vaan, mutta pasko siihen vaan.
Taustalla metsän laidalla tilannetta tarkkailivat hirvet.
—
CSI Miami tutkii murhaa huorakadulla. “kuinka laaja ho’ratio siellä on?”
—
– Miten laukaisukytkimiä asentava norsu mahtuu fiiattiin?
– ihan relefantti kysymys.
—
Juu. Kyllähän se yksi siivu menee kinkustakin jotenkin, mutta heti kun se kuminen “persereikä” ensimmäisen kerran jää kielen ympärille jumiin, niin alkaa yököttämään. Monasti oon toivonut, että jossain olis kalkkunaa tarjolla, semmosta muhevaa oikein valmistettua hyvällä soosilla.
Edellisissä pikkujouluissa en kyllä tosin viittiny ottaa edes skinkkaa, oli niin hyvät alkuappeet. Olis kuitenkin tullu just se persereikäpala.
—
Eppu Normaalin uudet tekemiset on suunnilleen yhtä mielenkiintoisia ku kasikakkosen corolla dx:n virranjakajan hiilet.
—
Ja jos sä määräät äärettömän monta kertaa, niin jossain vaiheessa käy väistämättä niin, että joku uskoo.
Tähänhän liittyy myös se, että jokaista valintaa ja tapahtumaa varten on olemassa ääretön määrä aikajanoja. Eli, jos leipä putoaa pöydältä naamalleen, niin se lähtee elämään eri aikajanaa kuin jos se putoais selälleen. Ja ajatelkaapa siihen kaikki muut mahdollisuudet, miten se leipä siitä pöydältä voi pudota ja kaikki mahdollisuudet, mitkä sen voi saada aikaan. Ja niille aikajanat. Siinä tulee kuulkaas Maailmanloppu. NYT.
—
Hyvä källi on kans varastaa viereiseltä työmaalta sellanen murskaamispallo ja rysäyttää sillä kaverin makkarin ikkunasta sisään aamusella.
—
Kolme miestä meni huputettuina kauppaan aikomuksenaan ryövätä se. Mutta vanha kauppias olikin jo varautunut tilanteeseen ja asentanut aulaan hupunpoistokojeen. Kyllä miehiä nolotti. Yksi osti sitten kuitenkin tupakkaa, että kukaan ei epäilisi mitään, mutta kolmas, hän ei sanonut sanaakaan. Hän ei ollut oikea cowboy, ystävänsä hälle sanoivat. Hän ei ollut oikea cowboy, kun naista ei voi saada mielestään.
—
Sarkasmi on vaikea laji ei-helsinkiläisille, kun se vaatii tietynlaista kaupunkilaista nopeaa älliä. Maalaiset on parempia vastaavasti sitten esimerkiksi korjaamaan traktoreita ja mopoja.
Mopot, voi pojat..
—
Haluan myös tähän ketjuun kertoa innovaatiostani. Nimittäin keittiiöjakkarat on siitä hyviä, että kun ne kääntää ympäri, niin tulee neljä istumapaikkaa.
—
Aikakone muutti kirjansa verosyistä Sääksmäelle, mutta joutui heti sulkemaan vieraskirjansa sinne tulleen “no ei sillä naamalla” ja “joo jos sil olis aikakone” -viestitulvan takia aliosoitteestaan http://www.aikakone.fi/saaksmaki
—
Ameriikkialainen räp-tähti Näs tuli Suomeen keikalle. Hotellin aulabaarissa oli nettiyhteys, johon Näs istuutui tsekkaamaan uusimmat tilanteet. Tilanteen näki Heinäsirkka, joka huusi “HEI, NÄS IRKKAA!”
—
Mä en aikoinaan päässyt musaopistoon, kun menin pääsykokeisiin mopolla. Kaverit ei pidä mua edelleenkään muusikkona, eikä juuri minään. Vaan sinä poikana, jolla oli mopo. Mopo tuhosi muusikkoushaaveeni lopullisesti. Masennusoireet kummittelee vielä näin kolmekymppisenäkin. Mutta mopot, voi pojat.
—
Mä en ymmärrä miten joillain ihmisillä on aina siistiä. Niidenhän täytyy siivota koko ajan. Onko se siis niin, että on normaalia koko ajan vähän siivoilla, siinä jotenkin ohimennen vai?
Vittu en oo ikinä ymmärtänyt sitä. Mulle se aiheuttaa suunnatonta stressiä ja vitutusta, jos pitää kaivaa siivoomiskamppeita esiin. Ei vaan taitu. Nykyään en onneksi edes saa imuroida kämpässä, koska riuhdon se imurinperkeleen paskaksi, jos ei se suostu seuraamaan nätisti perässä.
Meillä on myös astianpesukone, ja aina likaisia astioita. Vituttaa kun kaverit sanoo, että sehän on helppoa; laittaa astiat aina heti käytön jälkeen koneeseen. Mitä vittua! Pitäähän se jonkun tyhjentääkin välillä, eihän sinne puhtaiden astioiden sekaan voi likasia astioita laittaa.
—
Lennu: Kuollut eläin on just parasta. Heti peniksen jälkeen.
Antti1: Syötkö peniksesi keitettynä, vai raakana?
Lennu: Milloin mitenkin, riittäähän siitä.
—
– anteeksi mistähän löytyisi Aktia? Ulkona on vaan automaatti, mutta sekin on Solo.
– no onko ihme tuolla naamalla?
—
Hevoskuiskaajalta kysyttiin onnennumeroa hevoskisoissa :”oliskohan nelonen hyvä?”. “kuis kasi?”, kuiskasi hevoskuiskaaja.
—
Glenn benton ryhtyi moottoripyöräpojaksi ja otti taiteilija nimekseen Harley Benton.
—
Heh, eiköhän se biisin pääasia kuitenkin lie kitarasoolo. Ihan sama mitä siinä ympärillä tapahtuu.
Biisin lopetuksen voi hoitaa vaikka niin, että lopettaa ensin itte ja kattelee, huomaako muut kumppanit. Harvemminhan ne huomaa oikeasti. Kuka nyt toisiaan viitti kyttäillä koko ajan. Voi lopetella hissuksiin instrumentti kerrallaan, tai soittaa soolon jos siltä tuntuu. Rumpusooloon on ihan hyvä lopettaa, kun silloinhan se tempo karkailee ennustamattomasti. Silleen rennosti vaan, voi soittaa vaikka piu piu ja lähteä sitten kakkalle.
—
Juu, parempi olis kyllä ollu:
– mikä on Rin Tin Tinin äitin nimi?
– Pillu.
—
Imaami istui olohuoneessaan pyöreällä matolla tekemässä jotain imaamijuttuja. Paikalle asteli J. Hallo-Ahonen ja totesi ivallisesti:
– Hoho. Sulla taitaa olla semmonen PERSEALAINEN MATTO HOHOHOOHOHHOHOHO BUAHAHOHOHOHOHOOOO HAHAHAHA HHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHAHHAHHAHAHA *kossuryyppy* BWAHAHAHAHHAHHAHAHHAHAHAHAHAAAHHAHAHAA!!!!!! hihi *kvarkki*
—
Turvavälit on kyllä hyviä, niihin pääsee helposti kiilaamaan.
—
Perse pitkällä, selkä mutkalla ja tampataan kantapäillä, ninku muutkin.
—
Olishan se hienoa, jos olis oikeasti jotain hienoa tekemistä juopottelun sijaan, mutta ne vaatii aina rahaa, eikä sitä ole. Mä en vaan pysty suggeroimaan itteäni johonkin vitun murtomaahiihtoon, kun se on oikeesti ihan vitun synkkää. Onhan se nyt ihan oikeasti paljon siistimpää istuskella baarissa lätkimässä vaikka bilistä ja loppuillasta vetästä lärvilautanen mieheen.
—
(aiheena Obama)
Viittaatko siihen että neekereillä on aina ihan hillittömän kokonen leka? Eli “welcome to jamaica have a nice day” -meisseli. Bushilla siihen tuskin mahtui edes se ‘W’. Joutui lyhentämään senkin pelkäksi kenoviivaksi.
—
Porvoossa oli aikoinaan Drive In hell. Eli Shell myi ikkunasta burgereita.
—
Se on kyllä hirvee biisi. Me vedetään se aina keikalla.
—
Ärsyttää kyllä, kun ajaessa ei saa dokaa. Rentouttaa hyvin ja tuntuu että autokin pysyy paljon kovemmissa vauhdeissa hanskassa. Vituttelee kierrellä jotain pikkuteitä päissään, kun pelkää poliisia.
—
No hehheh. Jos me kerran ollaan lättynä vaan siinä pinnassa, niin miten esimerkiksi aurinko pystyy pyörimään maan ympäri? Sehän joutuis aina joka puolikkaalla osumaan siihen seinämään.
—
Mua alko ihan kauheesti naurattaa viimesessä yövuorossa Pate Mustajärven kähisemä legendaarinen C-osa: “aamuyön raikas tuuli, meren rantaan käveltiin, purista mua lujaa beibi, pistä silmät kii”. Siinä on jotain karun koomista.
—
Aaiih, mun verkkokalvot paloi. ( http://img81.imageshack.us/img81/2591/kvlt4id.jpg )
—
Keksin mahtavan rikastumiskeinon. Opetan jonkun apinan täppäämään kitaraa varpaillaan ja soittamaan sointuotteita käsillään. Sit kuskaan sitä erilaisissa sirkuksissa mukana ja tienaan miljuunia.
—
Heh, no ei nyt ihan niinkään. Mutta ehkä vanhempien olis syytä alle kolmekymppisten lasten kanssa yhdessä miettiä, mitä neteissä kirjoittelevat.
—
Jäärä: Ne on aika välkkyjä noi tiedemiehet. Miten ne saa ne protonit sinne putkeen liikkumaan? Ottavatko ne jostain protonirasiasta jollain pienenpienillä pinseteillä yhden protonin ja antavat sille mäkilähdön tuuppaamalla?
Lennu: No houkuttelee ne sinne tuubiin ensin namipaloilla ja sitten äkkiä harhautus ja ulos pum, ovi kiinni. Sit ne uikuttaa siellä vähän aikaa, kunnes saavat kyytiä.
—
Miksei kenenkään bändin nimi oo Maailmanloppu?
Tapahtumat:
Tampere, Hellä Maailmanloppu.
—
Tälle mä kyllä edelleenkin kaipaisin perusteluja. Mikä esimerkiksi ei tee vaikka White Stripesin musiikkia huonoksi, vaikka siinä on kaikki sen edellytykset?
—
Miksi ihmeessä? Jos kerran sääilmiöt voimistuu, niin niissähän on vaan enemmän energiaa valjastettavaksi meikäläisen ilmanpuhdistimiin ja tietokoneisiin sun muihin sählösyöppöihin. Vaikka ydinvoima onkin silleen paljo siidempää.
Mitä musulmaaneihin tulee, niin saa ne viedä meijän naiset ja työt. Kunhan vievät ne sinne ahrikkaan ja jättävät rahat ja muutaman baarin tänne.
—
Bono olis menny pubiin pelastamaan maailman, mutta sen aurinkolasit ei mahtunu oviaukosta. Se joutui sitte lähtee niinku reissuun, ja se oli joku Bon Journey. Oo sinne väliin tajuukste?
—
Heh, mutta pitäähän lihaa syödä. Muuten miehetkin alkaa meikkaamaan, käyttämään huumeita ja ottamaan melaa perseeseen. Jos tuntee tarvetta syödä kasveja, niin pitää mennä valimolle töihin tai KESKI EUROOPPAAN.
—
Kirka kakkasi eräänä päivänä täysin väritöntä ja hajutonta massaa pikkuhuoneessaan. “mmitä, ei siis haise!” kummasteli Kirill. Bruce Dickinson tyrski hissukseen suihkuverhon takana ja pesukoneessa Juha Mieto päästi mojovan pruppan: “OHO! MIKÄS SE OLI, HOHO!” Mietaa loihe.
—
Mä oon kytkeny tietokoneen suoraan aivorunkoon. Ei tarvii edes nousta sängystä, kun herätessä on jo muusinetissä.
—
Eli käy mainiosti myös ryyppäämiseen. “Potilas Lennu, käy pätkien ja epätasaisesti.”
—
Siis ylipäätään mikä tahansa tanssiminen; vittu se on typerän näköstä sätkimistä. Mua aina hävettää niiden ihmisten puolesta. Varsinkin jos joku pukuhemmo yrittää skotaa jotain selkeesti maksullista emakkoa silleen ihmeellisesti kädet koukussa nytkytellen. Ei eroa oikeestaan moshaamisesta millään tavalla. Vittu sitä musiikkia kuunnellaan kädet puuskassa vakavalla naamalla, eikä ruveta mitään vammailemaan. Jalkaterä saa lyödä tahtia, paitsi jos on sandaalit. Jos on sandaalit, joutaa putkaan. Kenenkään ei pidä olla pakko pitää sandaaleja.
t: varpaat piiloon ry.
—
Kaapo käveli karaokebaarin ohitse ja luki ikkunasta :”tänään esiintyy Dave Musta ine ” Innoissaan Kaapo sonnustautui illalla parhaisiin nahkashortseihinsa ja singahti kyseiseen kuppilaan. Pettymys oli suuri, kun esiintymässä olikin paikallinen Dave-manne. Joku huumorikas oli vain raaputtanut mainoksesta kirjaimia pois. Kaapo repi shortsinsa, mutta päätti kuitenkin jäädä bisselle.
—
Tex Willer -sarjakuva sai eroottisen versionsa – sen nimeksi tuli Chuck Norris.
—
Onkohan shakkihuligaaneja olemassa? Shakkifanit heiluis aina shakkihallin ulkopuolella huutelemassa, että kohta on solttu beekakkosessa, saatana!
—
Jack Nicholsonin illalla pokaama petikumppani pyysi nimikirjoitusta. Karskina miehenä Jack ikuisti puumerkkinsä fanin selkään ja lauloi: “mul on sängyssäni mies, sen selkään tatuoitu on ‘Jack Nicholson'”. Asiaa ei puitu baarissa myöhemmin.
—
Mitä Steven Tyler laittaa suuhunsa hississä?
-3 kuntopalloa, 16 vaihteisen maastopyörän ja pari naapurigalaksia.
—
Ehkä oikea rangaistus vois olla, että annetaan fritsin elää kodissaan ihan muka normaalisti, mutta hallitus stalkkais sitä koko ajan. Sit kun se kuolis, niin sille ei järkättäis hautajaisia, eikä se pääsis taivaaseen. Tai jos se tekis jotain rikkeitä, niin se ei sais anteeks, ennen ku on ripittäytynyt. Eikä siis pääsis taivaaseen yms.
Olis aika piinaavaa elää helvetinpelossa koko ikänsä. Heh.
—
Ei ole kokemusta, mutta aika samanlaiset soundit ku V-ampissa. Josta ei kyllä ole kokemusta. Mulla oli kerran yks Virtualizer ja sekin oli ihan huono.
—
Sankarit Sukkahousuissa II tunnuskappale Moody Bluesin Knights In White Satin.
—
Ei elämässä ole mitään toivoa. Enköhän mäkin täältä tehtaalta lähe jalat edellä ennen kuuskymppispäivää.
Toisaalta on mulla kumpikin lotto vetämässä, siinä on pieni toivonpilkahdus 🙂
Joskus piristän itseäni ajatuksella, että siinä missä ennen oli orjia ja mitä renkiä, jotka sai palkakseen ruuat ja asunnon, niin nykyään niistä on tehty “omistavaa” luokkaa. Lainataan rikkailta kallista rahaa elämiseen suunnilleen samoja renginhommia paiskien, eikä se positiivisuudella siitä tule miksikään muuttumaan. Hirveän tervehdyttävää tiedostaa, että kuuluu tämmöseen paarialuokkaan. Voi tehdä siitä huonoja biisejä pöytälaatikkoon, joilla rääkkää elämänkumppania, joka ei jaksa kuunnella niitä kun on niin väsynyt töistään.
Tuurillahan ne laivatkin toisaalta seilaa, yleensä karille.
—
Pienenä syötiin serkun kanssa mummolassa vessapaperia. Älkää vaan kysykö miksi? Varmaan ettei tarttis sitte pyyhkiä tai jotain?
—
Heh. No onhan se joskus perusteltua. Jos on vaikka naispuolinen autonkuljettaja, niin eihän sitä voi päästää millekään keikalle, missä joutuu peruuttamaan tai parkkeeraamaan.
—
Aivan sama homma. Työttömyys olis täydellistä, mutta pitäis vaan olla rahaa. Mitä vittumaisiin kakaroihin tulee, niin yksi aika tehokas keino on painaa peukaloilla silmäkuopista.
—
Miten kukaan ei vois osaa soittaa humppaa? Jos osaa tavata ykkösen ja kakkosen, omaa ison perseen ja lyhyet jalat, niin humppa on sisäsyntyistä.
—
Glenn oli tanssahtelemassa Abban comeback-keikalla musiikin tahtiin. Agnetha Fältskog kääntyi Benny Anderssonin puoleen ja kuiskasi :”Danzig Queer”
—
Matti ja Teppo varoittavat: “Kaj, Ken, takana on nainen!” Seppo oli ihan wtf?
—
Basistipoikamme palvellessa Santahaminan pioneeripataljoonassa Haminassa plaa plaa plaa …. blah blah …. nauroimme mieheni kanssa otsat kurtussa tapahtuneelle. Kaukana kelolla huhuili pöllö.
—
Jenkeissä kaikki on salaliittoa. Ei Kolumbuskaan löytäny ameriikkaa, ei siellä oo oikeesti kukaan koskaan käyny. Yrittäkääpä ite ylittää joku atlantti, hoho.
—
Tää on nykypäivää, netissä voi oppia mitä vaan. Jotkut tietää jopa miten jenkkilän ulkopolitiikkaa tulis hoitaa. Jos pitää vesieristää kylppäri, nii vittu KOOVEEGEE.
—
Intissä hauskinta oli nyppiä punkassa silmäluomia niin, että se kuulosti runkkaamiselta. Kaikki muu oli enemmän tai vähemmän perseestä.
—
No jaa. Onhan yhteiskuntakriittisyyskin jo aika wanha witsi. Mun mielestä olis tosi Rock käydä koulut hyvin ja alkaa poliitikoksi ja alkaa ajamaan keskituloisten eläkeasioita. Nykypäivän rokkareita on Eero Heinäluoma ja Matti Vanhanen.
—
Voi olla mahdollista, onhan elokuva aivan loistava. En tosin ole nähnyt, mutta uskomatonta että näin halvalla saa näin tasokasta aikaan.
—
Amatööri. Keikalle menään aina ihan kauheissa. Plussaa saa jos on vähän paskaa housussa.
—
Kuka lähtee mukaan addressiin “80-luku täydellisenä takaisin”? Puhelinkopit, tukat ja kaikki. Silloin kun McGyverkin oli vielä kovin jätkä, ameriikka johti maailmaa ja dr pepperkin maistui hyvälle. Snif. *itkuisella äänellä* “where has all the octopads gone, far far away”
—
Strato on Hendrix ja SG on Tero Vaara. Eli sen mukaan valitset.
—
Toisaalla popedaa karjuva ukkometso härkii jo toista tuntia kiimasta ulvovaa naisten koripallojoukkuetta. Mahdollisesti.
Ai minä vai? Mä oon se runopoika, eiku runkkari. Perkele, näissä yövuoroissa tahtoo tää ajatus vähän karkailla. Kuin pissa.
—
Ihan hyvä. Alkakaa pelaamaan jääkiekkoa, pändejä onkin jo ihan liikaa. Kyllä “isoveli” tietää. Älkää ajatelko vaan itseänne, vaan yhteistä etua. Kultaa Suomeen. KIITOS 1995-1995
—
Mä ostaisin tuon 2200:n, koska siinä on enemmän numeroita.
—
No kato ku Justin on sentään tehnyt pitkän päivätyön, toisin ku nää teinipumput. Sitä paitsi se tekee sentään ite omat biisinsä. (kyse oli Timbalandista)
—
No kun ei viitsi aloittaa uutta threadia kysymällä “mikä on pinch harmonic”, tai “kuinka monta päivää pitää treenata, että soittaa ku ynkkä”
Mielummin vastailee, jos jaksaa, että “semmonen jutska” ja “kolme”.
—
Otsikko: Suotta unohdettu Neil Young
Lennu: Totta. Kaikki muistaa aina vain Crosbyn, Stillin ja Nashin.
—
Hehhehhe, miten niin? Mähän olen täällä vaan paskaa jauhamassa.